Vtííípky

7. dubna 2009 v 19:24 | Muninka:-) |  ☼ Mišmaš ☼
Sprchují se dva slepí. Jeden povídá druhýmu:
"Tak co? honíš honíš?"
druhej:"jj honím honím."
první:"A dobrý? jde to?"
druhej:"hmm ani ne"
první:"Tak hoň svýho!!!!"
baba je na gyndě, leží na křesle, nohy nahoru, příjde chlap v bílým plášti koukne se jí mezi nohy a začne se smát. Babě to nedá, sleze a povídá. PromiŇte, Vy jste se mi kouk mezi nohy a začal ste se smát, to mi něco je? chlap na to: Já nevím, my tady jenom malujem.

Víte jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou?Žádný, oba sou dutý a plný semen. Ha

Baví se dvě kamarádky a jedna se ptá té druhé: "Taky musíš svému manželovi říct, když jsi měla při sexu orgasmus?" "Ne, já mu totiž nesmím volat do práce."

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý......
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: "Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"
A manžel jen mávne rukou: "Ale prosim tě, na to moje mrdání........"

svět má tři divy, hladina je mokrá,ale nezrezne,penis stojí, ale nemá nohy, svět je kulatej, ale šuká se na každým rohu.

jedou dva chlapi v autě a naberou jednu stopařku,ta de na zadní sedadlo a roztáhne nohy,auto jede,jeden se podívá do zrcátka do zadu a říká druhýmu: ty vole,rychle se podívej,druhej se podívá a říká prvnímu:ty vole,nemáš hřeben,já vypadám,jak piča

Přijde chlápek do bordelu a ptá se:"Honíte tady čuráky?".K němu přistoupí nějaká šlapka a odpoví"Ano..."."Tak si mě chyťte!!

ona: "rozprávajme sa o hudbe"
on: "ok...jebala si už na klavíri?"

Ráno se zbudí malá holčička, jde za dědečkem a povídá mu: "Dědečku mě se v noci zdálo že mě prcal kozel" Dědeček si přejede po bradce a říká "jo, kozel?"

Víte kde je nejmenší kino na světě???....V Piči, vleze sa tam jeden a ještě musí stát. :-)

Jde Pepíček s Mařenkou po lese a Mařenka si vyhrne sukni a roztouženým hlasem povídá: Pepíčku poznamenej mě do konce života.
Pepíček přemýšlí a pochvíli vezme klacek a vypíchne Mařence oko.

Přijde hoper do sexshopu a chce kondom, ale neví velikost. Prodavačka ho tedy pošle do kabinky č. 6. Hoper zachvili vyleze a z kabinky se ozve ženský hlas: "To je kláda". Hoper dostane svuj kondom a hrdě odchází. Potom přijde skejťák a situace se opakue, vyleze z kabinky a z ní se ozve: "Hmm ujde". Skejťák dostane šprcku a s rozpaky odchází. Vzápetí vstupuje student VŠ a také je poslán do kabinky a jen co do ní vejde ozve se opět ženský hlas:" Úklid na šestku"

K slečně do výtahu přistoupí mladík a říká: dobře lížu a jsem diskrétni. Slečna mu hned odpoví: tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej...

Víte jaký sex mají bezdomovci nejradši?Kanální.

Jedou 3 ve výtahu.15-ti letá ,,Hele tady je plivnuto''13-ti letá ,,To ne,to je semeno!''11-ti letá to olízne a říká,,ale není to nikdo z baráku"

Tři kamarádi, co minulou noc spali na stejné posteli vedle sebe, si vyprávějí co se jim zdálo. Ten co spal vlevo říká: Zdálo se mi, že jsem měl úžasný sex s krásnou blondýnkou...Ten co byl vpravo: Nekecej! Mě též, akorát to byla bruneta! Ten co spal mezi nima: No a mě se zdálo že jsem lyžoval...

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě."
Žena odpovídá:"Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."
Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech? Milenka: Miluje mne či nemiluje? Prostitutka: Zaplatí nebo nezaplatí? Manželka: Vymalovat či nevymalovat?

Povídaj si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý řiká: No představ si co ten můj včera udělal.. normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam a ta druhá řiká: Bud ráda ne že je takovej aktivni... a ona odpoví no jo jenže mi jsme byly v LÍDLU

po sexu povídá Pepa Andule:-"To sou prsa bo husí kůže?"Andula odvětí:"Aty si šukal bo klepal zimou??"

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení... situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! na to Pepa: a co mám říkat já? u páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!

Manžel si užívá v ložnici se svou manželkou, když v tom jejich syn Pepíček rozrazí dveře a chce si s rodiči hrát. Otec Pepíčka vyhodí, ať si jde hrát sám. Za chvilinku Pepíček rozrazí dveře a řve: "já si chci hrát!" Tatínek řekne babičce, aby se o Pepíčka postarala a vrátí se do ložnice si užívat. Až je hotový tak vyjde z ložnice a vidí jak babička leží na zádech a Pepíček ji náruživě mrdá. Zděšeně řve: "Co to má znamenat Pepíčku!?!" Pepíček odvětí: "Když ty mou maminku, tak já tvou!!"

Jde Petr po ulici a potká Honzu. Honza říká "kam jdes??"
"Jdu souložit s Janou pojd taky".A takhle potkaj dalších 5 kamarádů. Zazvoní u dveří a vyjde tata a řekne " Jen ty ty ty ty a ty, Janička není žádná kurva!"

Plavou si dvě spermie, a jedna se té druhé ptá: hele, když už budeme u vajička?? druhá na to: kliiid teprv sme u mandlí!

Povída si babka s dětkem před sexuakním aktem: -"no víš dětku už jí mám takovou starou a strouchnivělou..." -"to nevadí já ti ho tam nasypu..."

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá:"Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou,je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne,ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Jede manzelsky par v trojluzkovem kupe. Dole lezi cizi chlap tak manzel si lehne uprostred a manzelka nahore. Po nejake dobe manzel rika manzelce ze s ni chce zasoulozit. Manzelka na to ze je dole cizi clovek a jak bude vyjadrovat sve pocity... dohodnou se ze bude rikat: rajce, okurka, paprika atd. Pak se do toho pusti a manzelka zacne rajce, okurka, rajce, raaaaaajce... Po hodine se situace zopakuje, a kdyz uz je po vsem, z dolniho patra se zvedne chlap a zarve: "Prosim vas, nevim jaky tam delate salat, ale vsechna omacka pada na mne...

Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři - slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju." Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace - a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár. Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele. "Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni - to máš vždycky takovej hlad?" "Ne ... Jenom když mám menstruaci"

Anna na Lukáše v posteli: ,,Jak budeme říkat načemu miminku"
Lukáš vstane udělá na kondomu 3 uzly a řekne:,,Tak jestli se z tohohle dostane tak David Kaprfield."

Plavou tři spermie a jedna říká: Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu. A druhá na to: Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozi jako z kamene a každej na mě bude letět!!!A třetí: Nevim co se hádáte, stejně jsme v prdeli!!!

 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.